As a second Trump administration approaches, we’re running out of time to confirm as many federal judges as possible to provide a check on his presidential power and curb his stated policy priorities.
There are 40 federal judicial vacancies and 16 nominations before the Senate right now—as our civil rights hang in the balance, take action now!
Para marcar el final del Mes de Concientización sobre la Salud Mental BIPOC (Indígenas y Personas de Color), seis mujeres de color de nuestra iniciativa de narración de historias Sparking Change dieron voz a sus experiencias vividas sobre la salud mental y el estigma que puede llevar dentro de sus comunidades.
Obtenga más información sobre nuestra iniciativa y estas increíbles mujeres aquí.
Advertencia de contenido: violencia doméstica, depresión, tendencias suicidas, trauma
Por Patricia Bustillos R
Desde mi experiencia, la depresión es un proceso y momentos prolongados de profunda tristeza. Cuando estaba creciendo, mi padre abandonó a mi familia, y el padre de mi hijo nos ha hecho lo mismo. Me duele mucho saber que ambos hemos experimentado esta pérdida. Pero con muchas sesiones de terapia y antidepresivos, he notado, prestado atención e identificado cambios en mí y en mi hijo, para poder ayudarnos a apoyarnos en este viaje.
Desafortunadamente, comprender y cuidar su salud mental no es muy común en nuestra cultura hispana. Muchos de nosotros pasamos por eventos difíciles, pero no buscamos nutrirnos o comprendernos a nosotros mismos. Mi tía, por ejemplo, tiene demencia y depresión que nunca atendió ni entendió. Creo que eso se debe, en parte, a la falta o mala educación en salud mental. Creo que, desde que somos jóvenes, deberíamos tener acceso a psicólogos, para que podamos ver cómo nos afecta la salud mental a medida que atravesamos crisis o eventos en nuestras vidas.
Personalmente, debido a que he tenido depresión en el pasado, hoy puedo reconocer cuándo me estoy deprimiendo nuevamente, y ahora sé cómo responder y sobrellevarlo. Elijo hacer cosas que disfruto y educarme para estar bien mentalmente. Y por encima de todo, alimento mi mente y mi cuerpo.
Por Sandra Ibarra
Cuando pensé en escribir esto, pensé en un joven a quien amo con toda mi alma y que, durante cinco años, ha sufrido de depresión.
Hace cinco meses, llegué a la casa de mis padres, y él convocó a toda la familia para hablar sobre su enfermedad. Todos guardaron silencio; nadie dijo nada; Toda la familia murmuró confundida, preguntándose cómo podría ser que todavía sufriera de depresión; que dejó la escuela después de ser un excelente estudiante con todos los A +; que no quiere trabajar; y que solo quiere estar encerrado en su habitación.
Simplemente no entendimos.
Pero en esa conversación, nos ayudó a entender el momento difícil por el que estaba pasando. Nos contó todo el tiempo que pasó sin poder dormir, sin querer vivir— hasta que estuvo a punto de quitarse la vida con una pistola en la cabeza.
Estaba en shock.
¿Cómo podría ser que ese niño pequeño que había sostenido en mis brazos desde que nació siquiera pensara en quitarse la vida? ¿Y yo, como adulto, no podía hacer nada para que entrara en razón?
Me sentí muy mal por no haber podido hacer nada para que este chico se sintiera mejor. Me sentí mal por haberlo juzgado sin tratar de entender por lo que estaba pasando. Pero a veces es difícil sentir empatía por los demás porque todos hemos pasado por circunstancias tan diferentes que solo vemos las cosas desde nuestra perspectiva.
En mi vida, me habían educado sobre la salud mental de una manera diferente. Me dijeron que, si me caía, tenía que levantarme., Para mí, nunca fue posible desplomarme y lanzarme a las lágrimas sin luchar para seguir adelante, porque tenía que luchar por mi vida, porque no tenía tiempo de caer. Siempre traté de ser fuerte porque mi infancia fue un poco difícil. Y a pesar de sentirme rechazada no solo por mi padre sino también por su familia, sentí dentro de mí que siempre había una fuerza interior que me llevaba hacia adelante. Es casi como, sin que lo sepas, la vida te está preparando y fortaleciendo para enfrentar todos los momentos en el futuro que te causarán dolor.
Por ejemplo, después de casarme con mi gran amor, luché muy duro para convertirme en madre. Tuve varias inseminaciones sin éxito, y cuando el ginecólogo me dijo que sería el último intento, sentí un dolor tan fuerte en mi corazón. No sabía que estaba cayendo en una gran depresión, siempre luché por salir adelante por mí misma, pero ahora no podía hacerlo. Cuando finalmente decidí buscar terapia, pensé ¿por qué no había venido antes?
La terapia me ayudó a aceptar que no podía tener hijos, pero que mi vida continuaba y podía seguir siendo feliz con mi esposo y mi familia. Pero luego, de la nada, descubrí que estaba embarazada. Ese fue un día muy confuso para mí, pero al mismo tiempo maravilloso. Y a pesar de los altibajos en mi matrimonio. Me sentí feliz y satisfecha, esa fue la guinda de mi hermoso pastel, pero la felicidad no dura para siempre. Cuando tenía seis meses de embarazo de camino a mi baby shower, recibí un mensaje de mi esposo diciendo cosas que no entendía. Un mensaje para su amor, pero inmediatamente me di cuenta de que este mensaje no era para mí; era por otro amor del que no era consciente. Mi mundo se estaba desmoronando, mi felicidad estaba siendo completamente destruida. Quería creer sus mentiras, pero al final de mi embarazo, sabía que todo llegaría a su fin. Él no quería venir a los Estados Unidos conmigo para dar a luz, y poco a poco me estaba sumergiendo en una gran depresión.
Aunque fui a terapia, mi dolor permaneció tan profundo y llegué a pensar cosas terribles; pero ver la cara de mi bebé me salvó la vida porque sabía que ahora no solo debía luchar por mí misma sino por ese hermoso pequeño. Una vez que tuve a mi hijo, me quedé en mi trabajo porque me dio la oportunidad de obtener horas extras, y sentí que mi hijo estaría bien en la guardería. Pero cada semana, cuando llegaba el viernes, abría la puerta de mi casa, estacionaba mi camioneta, y cuando abría la puerta del auto para bajar a mi bebé, me derrumbaba de tal manera que solo recordarme me hace llorar, lloré tanto que ni siquiera podía desabrocharme el cinturón de seguridad. Cuando lograba levantarme, entraba en mi casa, me sentaba en la sala de estar y alimentaba a mi hijo. Pero cuando se durmió, lloré y lloré y sentí tanta tristeza dentro de mi ser. Así es como pasé mi sábado y mi domingo. El lunes, tuve que volver a ser fuerte y volver al trabajo como si nada hubiera pasado. No quería que nadie se fijara en mi situación, ni siquiera mi familia, y mucho menos mis padres que estaban lejos de mí. No quería preocuparlos, a pesar de que los necesitaba, porque no podía demostrarle a nadie que era débil. Tuve que luchar contra todos mis sentimientos con toda mi fuerza de voluntad, pero mi hijo y Dios me tomaron de su mano y poco a poco pude seguir adelante.
La depresión es algo terrible, y es algo sobre lo que necesitamos aprender más. Necesitamos crear una clase obligatoria en la escuela para que los jóvenes, como el joven que conozco y amo, entiendan que no están solos, y que siempre hay alguien a quien pueden pedir ayuda. Tomemos conciencia de la depresión como una enfermedad; Seamos empáticos con aquellos que nos necesitan; Entendamos que a veces podemos fingir que somos felices cuando en realidad, estamos pasando por una situación terrible. Aunque es difícil de enfrentar, debemos pedir ayuda, porque nuestras vidas valen mucho y porque no podemos ser derrotados frente a la adversidad.
Hace unos días, volví a hablar con ese joven y me di cuenta de que, poco a poco, se está sintiendo mejor. No está al cien por cien, pero al menos ya no escucha las voces en su cabeza que le dicen que es inútil, que no merece vivir. Estoy orgullosa de mí misma por ser lo que soy, estoy orgullosa de mi familia y de ese niño que siempre obtuvo A+ puro en sus estudios. A medida que crezca, quiero poder seguir estando ahi para él, porque sé que siempre será mi pequeño guerrero. Y espero que algún día se sienta verdaderamente feliz, que algún día tenga una vida mejor.
Por Chantelle Mitchell
Al crecer en un hogar afroamericano, la salud mental nunca se abordó, y mucho menos se habló de ella. Si dijiste que estabas escuchando voces, sintiéndote deprimida o que no podías explicar tus emociones, te decían que simplemente “oraras” al respecto. ¡Dios lo arreglará! Esto te dejó en un lugar de sentirte solo o mantener tus emociones embotelladas dentro sin esperanza de deshacerte de ellas.
No fue hasta que tuve 39 años que supe que algo andaba mal conmigo. Me metí en una discusión con el padre de mi hija, y me sentí tan lleno de rabia. No podía expresar cómo me sentía sin querer destruir algo. ¿Por qué me sentía así? Durante años, había luchado para expresar mis emociones, luché contra la depresión por años de trauma y también lidié con la depresión posparto. Quería que estos sentimientos se detuvieran, por lo que finalmente busqué terapia, para tratar de encontrar la causa raíz de mis problemas. He estado viendo a un terapeuta durante 3 años, y también lo han hecho mis hijos.
La terapia ha ayudado a mis hijos y a mí a sanar a través de los diversos traumas que hemos experimentado. Nos hemos vuelto más asertivos, en lugar de pasivos o agresivos, unos con otros. Ahora escuchamos para entender, en lugar de simplemente responder. Sabemos cómo establecer límites saludables, disculparnos y hacernos responsables de nuestras respuestas o nuestras acciones. Y finalmente, estamos de acuerdo con decir: “Hoy no es un buen día para mí”. Hago que sea mi deber hablar sobre enfermedades mentales y salud mental porque muchas personas están sufriendo solas, y no tienen que hacerlo. Nosotros, como afroamericanos, ya no tenemos que avergonzarnos del estigma de la enfermedad mental. Sí, podemos “orar” por nuestra salud mental, pero Dios solo no puede arreglarlo. Debemos animarnos unos a otros a buscar la ayuda que necesitamos: Buscar un terapeuta, un psiquiatra, terapia familiar, etc. son solo algunas opciones de los muchos servicios de salud mental que están disponibles para nosotros.
La salud mental es un tema del que ya no tenemos que avergonzarnos. Todos estamos afectados por la salud mental, así que apoyémonos unos a otros en nuestros viajes para estar mentalmente sanos.
Por Patty Ortiz
Tengo 35 años y vengo de una cultura donde llorar era solo para los débiles.
En mi primer matrimonio, viví violencia doméstica. Para mí, esta experiencia fue “normal” porque fue parte de mi infancia; Me enseñaron que el amor puede hacerlo todo, el matrimonio era para toda la vida, y elegir a mi pareja, siempre por encima de mí mismo, era una prioridad. Pero por dentro, me sentía completamente vacío. Después de 7 años de estar con este hombre, me lastimó tanto que tuve que ir al hospital. En ese momento, tenía un bebé de dos meses y una hija de 6 años, que me suplicaron que me fuera. Y lo hicimos. También fui a terapia, lo que me ayudó a seguir adelante.
Durante diez años, reconstruí mi vida, casándome con un hombre maravilloso, paciente, amoroso, auténtico y divertido. Pero luego, mi esposo y mi hermano fallecieron, cuando yo tenía 6 meses de embarazo, esperando mi tercer bebé. Me quedé con un dolor inmenso; mi mundo se oscureció; Me levanté solo por inercia. Mi alma me dolía profundamente, incluso respirar me costó, y me sentí muerto en vida. Empecé a ir a terapia, pero no fue suficiente. Ese inmenso dolor no me permitió ver más allá, estaba hundido en el resentimiento y la negación. Me tomó tres meses reconocer que ya no podía hacerlo sola, y acepté tomar medicamentos para la depresión. Esta medicina me ayudó a ver mi mundo más colorido, más claramente. Con esa ayuda adicional y terapia continua, logré comprender que solo tengo control sobre mis propias acciones, y que al reconciliarme con mi pasado y conmigo mismo, podría seguir adelante y dejar atrás mis cargas.
Mi sueño es que las clases de salud mental se implementen en las escuelas de todo nuestro país. Que, desde el jardín de infantes hasta la escuela secundaria, a los niños se les enseñará a identificar y reconocer todas sus emociones. Que tendrán las herramientas para evaluarse a sí mismos, sin sentirse raros, locos o diferentes.
Por Raynique Syas
A veces siento como si estuviera en una cama de hospital y estuviera luchando por respirar. Los médicos están tratando de resucitarme y no está funcionando. Sigo codificando. Siguen sorprendiéndome. Puedo oír, puedo ver. Pero no puedo respirar. Así es como se siente la ansiedad.
Se siente como estar severamente abrumado sin una forma de liberarse. Mantener todas sus emociones dentro durante largos períodos de tiempo puede causar ira, depresión, ansiedad y soledad. ¡Sé fuerte! ¡Aguántese! ¡Supérelo! Embotellar tus pensamientos, tus emociones, miedos y lágrimas. Ocultar el dolor, la rabia, el dolor, la desconfianza, el abuso y la vergüenza detrás de la cobertura de la fuerza, el trabajo duro y la determinación, hasta que estés tan lleno de presión negativa que simplemente estalles de emoción, rabia y pura inquietud. Pero no puedo decirles a mis amigos y familiares cómo me siento. Decirle a la gente significa que soy débil; significa que no puedo; significa que he fallado.
Por Felicitas Torres
En mi infancia siempre me sentí triste, y no sabía por qué. Era un vacío, una ausencia, una carencia emocional. La palabra depresión no existía en el vocabulario de la gente en ese momento, así que no pude identificar la razón de mi tristeza. Pero más tarde, supe que comenzó cuando tenía 3 años, justo después de que mi padre nos abandonó.
Toda mi infancia, escuché a mis amigos hablar de sus padres, y no podía entender por qué no tenía un padre. Esto me dolió mucho. Crecí con muchos miedos y a veces no quería vivir. Algo que me marcó, y continúa marcándome hasta el día de hoy, es el pavor que tengo de la luna. No sé por qué estaba aterrorizada de estar afuera, pero sentí que la luna con su luz me haría desaparecer. Escuchar a los mayores hablar sobre la luna llena me entristecía especialmente, porque nunca podría girar hacia el cielo para verla. Pensé que, si lo hacía, la luna me llevaría. Quería gritar mis miedos al mundo, pero tenía miedo de que me llamaran loca, así que no discutí nada de esto con nadie.
Hace muchos años, leí un artículo que decía que en los años 70 estábamos empezando a hablar de teorías psicológicas, como que la depresión es una enfermedad, pero la información llegó muy lentamente. Lo que me da esperanza es el hecho de que en este siglo 21 las palabras depresión y ansiedad se han normalizado, y finalmente, se han tomado medidas para ayudar a los necesitados. Aquellas como yo joven, temerosas de mirar hacia la luna.
